martes, 26 de noviembre de 2013

Salvavidas sin salvar y veintiséis mil razones.


Me salvabas y me matabas. Simplemente era eso. No quería terminar, tampoco sabía cómo quedarme ni cómo quererte. Me acojonó la idea de volver a querer y huí por no saber. Por no saber aguantar el miedo. Acaso no hice lo correcto, doy fe de no haberlo hecho. Y ahora me doy cuenta, cuando no estás, cuanto ya te has ido; probablemente lejos, donde no pueda alcanzarte. No supe darte todo de mi y aquí sigo, aguantando el dolor producido por el maldito pánico, el cual seguramente me aleje de ti sin darme cuenta, el cual duele como una espina clavada en la garganta, el cual...es más fuerte que yo. Y aún así, aquí sigo, haciendo que nada pasa, pretendiendo que todo sea simplemente una mala pesadilla y pegando tres o cuatro caladas al cigarrillo que me salva.


viernes, 1 de noviembre de 2013

Cuesta sonreír.

Respiro, cojo aire, miro al cielo...
Mis ganas de llorar son inmensas, incontrolables.
No dejo caer, a pesar de ello, una sola lágrima. Solo corro sin parar, bailo...; no pienso.

Tu recuerdo desaparece cuando bailo, como las nubes en un día soleado, como la mirada triste de un niño pequeño.
Algo roza mi mejilla, no sé que es con exactitud; si es tu recuerdo, una simple lágrima o un simple aliento con sabor a "te necesito".
...Finalmente, consigo que las lágrimas se guarden, se oculten, como si nada hubiera pasado, como si todo volviera a empezar, y pinto una gran y bonita, aunque por dentro fría, sonrisa.

domingo, 8 de septiembre de 2013

Dead inside.

Abro los ojos, estoy sumergida. Cierro los ojos, todo oscuro, mi tacto siente frescura, claridad, tranquilidad...
No aguanto más la respiración, decido salir a la superficie.
El aire roza mi rostro, siento frío.
Abro los ojos y veo el cielo azul, completamente despejado, con algún pájaro que otro volando sin sentido.
Decido coger aire y sumergirme de nuevo, me siento libre en el agua, me siento bien, como si nada importara, como si fuera sencillo evadirme de las decisiones.
A veces, me gustaría que existieran las sirenas y ser una de ellas, poder surcar todos los ríos y mares viendo su belleza y su maldad, sentirme libre constantemente...
Suena demasiado bien, más que bien sensacional.
Podría pasarme así todo el día, bajo el agua. Viendo su transparencia, sus destellos, los reflejos del sol sumergido, también, y tranquilo.

viernes, 26 de julio de 2013

"Tranquila, el tiempo lo cura todo."

Hoy de nuevo, caí, otra vez. Quiero saber cuando acabará esta mierda; pensé que se había esfumado, que todo estaba como hace ya mucho tiempo pero no. He vuelto después de mes y medio de descanso y no me gusta. Estoy asustada, no sé donde llegará a parar, pero estoy bien, sé que tampoco es para comerse la cabeza porque estoy genial, todo va bien.
Me hace gracia ponerme a pensar en el sentido que podéis sacar algunas personas, menudos ilusos estáis hechos.
Quiero volver al principio de todo esto y evitarlo, hacer que solo sea un desliz, o ni si quiera eso, y no un día sí, el siguiente y los seis siguientes también y uno no, continuamente la misma historia. Me da por pensar si tal vez...pero no, sé de sobra que no. Lo que tengo claro es que todo sería más fácil si..., sí si eso.
Quiero alejarme y desaparecer, estar tranquila por un tiempo.

martes, 23 de julio de 2013

Grandes.

Tumbada en el césped admirando las vistas. Vistas enormes, lejanas a la rutina, esa a la cual deseaba tanto perder de vista.
No sé si tardará poco en llegar de nuevo, en cambio, sé con perfección cuando se acaba esto, cuando cambiará todo seguidamente y sin parar.
Hay una pequeña niebla y pequeños espacios despejados con un brillante sol, aunque con un pequeña brisa.
No quiero terminar estos diez días, incluso quiero quedarme aquí, pero no puedo hacer nada. El tiempo pasa y los momentos con él; lo único aprovechar cada minuto y cada segundo con esta segunda familia a la que tengo tan poca oportunidad de ver cada cierto tiempo.

Vivir para contarlo, Atlantis, un gran campamento. Seguramente nos haya cambiado a todos, al menos una pequeña parte de nosotros. Hemos conocido personas maravillosas, hemos reforzado amistades y hemos convivido como segunda familia. Lo malo tarda poco en llegar, la despedida. Odio las despedidas con toda mi alma, no las soporto. Debo pensar en que esto no es un hasta siempre, es un hasta pronto con ganas infinitas de volver. Sois admirables. Todos y cada uno de vosotros, se os echa de menos y no de más, se os ha cogido cariño (a algunos más que otros) y espero gratamente la vuelta, el veros a todos de nuevo y cogeros con ganas, el pasar más tiempo juntos.
                  Os echo de menos.

jueves, 4 de julio de 2013

All of me.

No me lo creia, paso Tan deprisa ...
Música parada, luces apagas Durante cinco Segundo y El Apareció A mi lado Inesperadamente. Con Cierto Interés Me Pregunto: ¿Quieres bailar? Tras Una larga insistencia un lo largo de la noche minar Dándole Por Respuesta, Es nuestra despedida, Si sincero ONU.
Una cita nocturna, Pocas luces en la calle y uña larga charla. Ocurrió lo imprevisto, Toda La Noche from Hablando su crepúsculo Hasta su amanecer; FUE una noche Espléndida.
Hubo los muchas citas más. La mala instancia de parte FUE su aleta, lo bueno y lo Se Acaba sin Also bueno bronceado. Imágenes de El: En determinados Lugares exactamente Eran Lo Que, Diariamente, me acompañaba; noches saladas, rimel hay en mis ojos sino-en mis mejillas ...
Días, (teniendo miedo a amar) pecado Volver a Amar querer.

martes, 2 de julio de 2013

Brisa veraniega.

Estoy desvelada. Se me ocurre ponerme a escribir. No me preguntes el motivo, simplemente lo hago; solo se me ocurre a mi estarás pensando. Escribir me desahoga. Bueno, siempre me he preguntado cómo es escribir sin sentir, seguramente una mierda, como vivir sin locuras.
La ventana esta abierta, es una noche oscura y tranquila. Me encanta el aroma a verano húmedo. No veo las estrellas, me gustaría estar viéndolas en un césped alejado de todo y quién sabe si con tu compañía, sí se ven coches pasar uno detrás de otro, ¿a caso es su obligación ir todos los días en la misma dirección y por el mismo camino? Tal vez les guste, eso sí, siempre sienta bien cambiar de aires.
Miro al techo e imagino cosas irreales, muy típico en mi (ojala fueran de verdad), también pienso en la  incoherencia de echar de menos innumerables cosas. Las cortinas realizan un movimiento lento y hacen llegar una fresca brisa veraniega. Sinceramente, nunca me han traído el desayuno a la cama, ni me han despertado a besos desde hace años, ¿y sabes? Aunque no lo parezca me encantaría despertarme con un beso tuyo seguido de un aroma a croissant recién hecho acompañado de un "amanecer" a tu lado.

martes, 18 de junio de 2013

Mal de amores.

Me enciendo un cigarro, miro por la ventana, hay tormenta y la música esta alta; la combinación perfecta, llaman al timbre y asustada apago todo corriendo. Voy a abrir y eres tú proponiéndome salir a comernos el mundo a pesar de la gran tormenta, a pesar de como haga ahí fuera y tan ingenua te afirmo sin pensar en las consecuencias. (Pensé que este querer y no poder iba a poner punto y final y no es así. Sigue, continua y mi pregunta es ¿hasta cuándo?)
Salimos, los juegos y las sonrisas nos invadían hasta la hora de irnos, calados sin poder parar decidimos ir cada uno en su dirección tras una pequeña despedida la cual nos pareció poco a ambos.
Una hora después un mensaje suyo decía: "me tengo que alejar, esto no es bueno para los dos y menos para ti, no voy a olvidar esta tarde contigo, gracias por ser como eres". No sabia qué hacer ni el motivo por el cual me había enviado aquel mensaje así que decidí apagar todo e intentar dormir pensando en que mañana se le habría pasado.
Al despertar, no encontré ningún mensaje suyo, como era de costumbre, no sabía lo que pasaba ni mucho menos el motivo. Los días pasaban y mis dudas crecían pensando en si algún día volvería a tener noticias de él; sin esperarlo recibí su ultimo mensaje, hasta dentro de mucho tiempo: "¿Estas bien? Me asusta pensar cómo puedes estar o que ronde por tu cabeza que esto para mi es un juego. Quería decirte que no es así y negarlo porque para mi eres mucho más que un juego del cual no hay final, solamente es un querer y no poder, no sé hasta cuando durará, espero que poco, estate bien y no te culpes de nada, sigue con esa sonrisa tan enorme tuya, hasta pronto." Tras ese mensaje lo único que pude hacer fue sonreír mientras caían pequeñas lágrimas por mi mejilla de la impotencia, seguí sin saber qué quería decir, pero decidí estar un tiempo pensando en todo hasta el final de ese "querer y no poder" tan grande.

domingo, 7 de abril de 2013

"Se nota en su sonrisa la tristeza."

No sé que escribir, ni tampoco que hago aquí escribiendo como una tonta esperando a que algo cambie.
Llevo ya casi un año con tu presencia en mi cabeza y tu recuerdo en la realidad, ¿de qué me sirve eso? No creo que de mucho. Hay días que se me pasan rápido y sin molestarme ni si quiera en pensar por todo lo que tengo que hacer, tal vez la clave este en mantenerme ocupada para no pensar en aquel día, en aquella noche tan inadecuada en el momento equivocado y en el sitio equivocado cuando debía estar a tu lado, en aquel primer "eres tu" y en el pensado último "te quiero"; otros días en cambio, como hoy, no hago más que comerme la cabeza contigo pensando: ¿se acordará de mi? ¿me habrá perdonado? ¿alguna vez volveremos a hablar? ¿por qué el orgullo puede más? Por qué, por qué y por qué y así durante un día entero, incluso días o semanas.
¿Sabes? Aún no he tirado la toalla y aunque no lo parezca estoy preparando el que creo que será mi último ataque, no sé si tu la habrás tirado o tal vez ya estas con la cabeza en otra, pero quién sabe el querer a veces vence el orgullo, pocas veces sí, pero las hay. Durante todo este tiempo he aguantado criticas, ataques a mi misma, momentos difíciles y luchas dejadas a medias y aun sin terminar, opiniones de gente que ni si quiera me importaba y ha pasado a importarme o no, comentarios como "estas rara, te pasa algo, no eres la misma de antes" pues claro que todo a cambiado desde aquella noche pero a pesar de ello, ¿a caso me habéis visto dejar de sonreír? Puede que mi sonrisa no sea la misma y las ganas de sonreír tampoco, pero a pesar de todo sigo poniendo empeño en lo que quiero.

martes, 12 de febrero de 2013

Las reglas están para romperlas.

Mira el panorama y dime que ves.
Reglas, prohibiciones por todos lados, vallas de no pisar o no pasar, precaución, stop, no hagas esto, no hagas lo otro, una tras otra. Parece mentira que estando a la altura a la que estamos sean necesarias todas estas cosas, desde muy pequeña me dije a mi misma que la reglas estaban para romperlas, para no hacerlas ni caso y parece que eso ha ido desapareciendo poco a poco, mientras pasaba el tiempo me iba haciendo mayor y las reglas se iban haciendo más mayores aún.
Estoy harta de ellas, de la mayoría de las que hay puestas por ahí. Vas cumpliendo una, luego otra y sucesivamente hasta darte cuenta de que la gente de tu al rededor no las cumple, ¿por qué hacerlo tu? Tu lo que necesitas ahora y la mayoría de tu vida es vivir la vida sin mañana, romper las reglas, desmoronarte, hacer locuras, y entre ellas la de incumplir reglas/leyes que te van diciendo a medida que creces, y sobre todo intentar ser feliz la mayor parte del tiempo pase lo que pase.
Pasa de todo, hazte egocéntrico de vez en cuando y también egoísta, pero cuidado con esas dos cosas, no terminen llevándote donde no quieres ir, ni tampoco donde no quieres llevar a otras personas. Húndete tu mismo pero levántate sí o sí y que esto tampoco se haga rutina. Vive como no has vivido nunca y déjate de preocupaciones absurdas.



miércoles, 23 de enero de 2013

Un día más en esta vida.

Hoy me he despertado como otro día cualquiera y me he dicho a mi misma ¿por qué no poner buen humor a todo?
Los primeros minutos del día comenzaron genial, más que genial, los siguiente iban costando más pero puedo decir que terminé el día de buen humor. A lo largo del día he visto buenas caras, malas, depresivas, alegres, enfadas y singulares... Lo que más me ha llamado la atención ha sido las formas de algunas personas, cómo fijándote en ellas descubres que realmente a veces lo único que necesitan es un abrazo y aún estando hechos una mierda sonríen y disfrutan en la mayoría del tiempo. Últimamente es muy común esa sensación que llegamos a tener de "estar solos", en ocasiones, una sensación más que extraña singular; es realmente increíble como de ese estado de "estar solos", con un abrazo, un beso o un pequeño gesto puede cambiar por completo. A veces empezamos con pequeñas heridas, que con el tiempo, se van haciendo más grandes si las dejamos a un lado sin intentar curarlas o sin intentar dejar de tocarla haciéndonos daño a nosotros mismos, la mayoría de las veces por pensar en mil cosas tenemos un millón de cicatrices o heridas por curar; he de decir que hasta hace poco, menos de una semana, no he me he quitado esa sensación de "estar sola" por paranoias, que hasta hace poco menos de esa semana alguna herida estaba abierta aún y a lo largo de está ha ido cicatrizando, al igual que otras muchas... Normalmente pensamos que es mejor no confiar en alguien para los problemas, pero, a parte de ser eso lo que nos une a una persona, el pensar eso es lo peor que podemos hacer, ya que la ayuda de alguien querido conjunto con un gesto, por muy pequeño que sea, es la mejor sensación y os aseguro que te quita completamente esas paranoias ("tontas") y sensaciones de la cabeza.

sábado, 12 de enero de 2013

BE YOU

Ayer estaba tranquilamente en el ordenador como cualquier viernes sin saber que hacer, se me ocurrió por un momento meterme en el ask (ask.fm/AnitaPon) y la verdad es que me encontré con un tipo de pregunta que jamás pensé que me podrían preguntar a mi. El caso, la pregunta era: "¿cómo haces para estar tan delgada?"La verdad es que me quede asombrada y claro yo la contesté, después de responderla me volvió a preguntar supongo que la misma chica y me puso: "y si hago dos comidas, comida y cena y no como más en todo el día, ¿esta bien?" me quede bastante asombrada de nuevo y la volví a contestar como se merecía.
Ahora bien, no entiendo porque hemos llegado a un punto en el que nuestra sociedad piensa que una chica tiene que ser delgada o alta o como una modelo, parémonos a pensar por un segundo. En mi opinión cada chica es genial tal y como es, vale que alguna sea más delgada o más ancha de caderas pero ¿QUÉ MÁS DA ESO?, creo que a una persona se la debe querer por su interior, por como piense, por como actue,  por...no sé, su forma de ser y no por su físico. Chicas y chicos también, debemos tener claro y saber que las personas nos tienen que querer/apreciar por como somos, no por nuestro físico y si no es así no te merece tal persona para nada, para absolutamente nada y debemos pensar también en el daño que se la puede llegar a hacer a una persona diciéndola continuamente que esta gorda o que es fea, cada uno es como es no hay más. 
Hace tiempo me dijeron que la verdadera belleza esta en el interior y eso es lo que verdaderamente importa, porque es verdad, lo demás son gilipolleces; así que, que le den a la gente que no te quiere como eres.

miércoles, 9 de enero de 2013

Bienvenidos.

Os doy la bienvenida al 2013, algo tarde pero mejor tarde que nunca. 
Un año nuevo, un día nuevo durante 365 días y momentos nuevos durante estos días, por tiempo no se pueden perder momentos nuevos ya que nos queda por delante bastante. Aprovechad este año como si fuese el ultimo, cada día como si fuese el ultimo y cada momento porque no va a haber ninguno igual a éste. DISFRUTAD de las compañías, y sobre todo DE LA FAMILIA Y AMIGOS/HERMANOS sin comillas, nadie sabe que puede ocurrir durante este año, DEJÉMONOS SORPRENDER SIN MÁS; lo que tenga que pasar pasará sin pedir opinión a nadie. Se suele decir que es mejor no esperarse nada de nadie y tiene toda la razón, os lo aseguro. De ahí saco la conclusión: queramos o no hasta el más mínimo detalle le tenemos en cuenta, LAS PEQUEÑAS COSAS SON LAS QUE CUENTAN; y también mil veces y mil más me llego a preguntar CÓMO ES POSIBLE QUE ALGO QUE DEBERÍA LLENARTE TE DEJE TAN VACÍO POR DENTRO, absolutamente nadie llega a saber si las cosas pasan POR SUERTE O POR ELECCIÓN. Así que BRINDEMOS, brindemos por todo lo pasado/por quienes eramos, por lo que esta pasando/por quienes somos y por lo que pasará/por quienes seremos.